Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Паразит зырит

Как Паразит тетешкался с детишками

Когда Паразиту становится скучно на работе перебирать бумажки, он начинает мутить разные проекты. Детский конкурс презентаций "Если б я стал Министром ЖКХ" - одна из паразитовых затей.
Лично придумала концепцию, призы, выбрала место, ведущуго и контрагента, который провел праздник. Подключив административный ресурс, нам удалось сводить финалистов (им 10-13 лет) в Министерство регионально развития. Там они побывали в кабинете Министра, в зале совещаний, повстречались с замминистра и даже пообедали в министерской столовой (так себе, кстати местечко). А еще пацану, который выиграл конкурс, потом пришла Правительственная телеграмма, в которой Министр поздравил с победой и наговорил кучу официальных, но приятных слов, мол, ты вырастай, а мы тут в Министрестве тебя подождем...
Когда отвозила детей и их родителей в гостиницу, то подумала: наверняка, кто-то из ребятишек после универа приедет из Владимира или Улан-Удэ в Москву на предмет пожить и обязательно вспомнит наш конкурс. И фиг знает, вдруг телеграмма как-то изменит жизнь маленького Шелдона Купера (зачеркнуто) Алексей Кечайкина из Димитровграда.

Итак, 26 апреля. Центр фотографии им. братьев Люмьер.

ZharT-5261
Collapse )
Паразит зырит

Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?

Подлый грипп все-таки дал осложнение - в клинике ОАО "РЖД" мне поставили диагноз: острый тубоотит. А началось все с того, что слух мой кошачий ухудшился процентов так на 30. Все звуки слышны, как в тумане, если можно так выразиться и появился шум в ушах. Как следствие, я путаю слова и громко кричу вместо разговариваю.
Мне выписали лекарства. Впрочем, врач уверил, что глухота со временем совсем рассосется.
Дино

Папаня, которому все должны

В Питере живет семья ебанько Алексеевых. Папаня дает отпрыскам необычные имена. «Детям нравится, - уверяет Алексеев, - и в школе их не дразнят».
И как все красиво начиналось: Максим, Андрей, Мария ,Егор......Но потом Алексеева-старшего понесло - Астра, Звезда, Любимица-Красавица-Умница (в три слова). Дальше еще круче: Царь, Царица, Король, Государь! А почему не Иисус Бог, Всевышний?




Collapse )
Хрюша с ушками

Мопсенькина могилка

Показали рассказ классика нашего Г.Х. Андерсена "Мопсенькина могилка". Он как бы иллюстрирует жизненный принцип: иногда мальчики могут заплатить за девочек и не развалиться при этом.

Рассказ этот состоит, собственно, из двух частей: первую можно бы, пожалуй, и пропустить, да в ней содержатся кое-какие предварительные сведения, а они небесполезны.

Мы гостили у знакомых в имении. Случилось так, что наши хозяева уехали куда-то на день, и как раз в этот самый день из ближайшего городка приехала пожилая вдова с мопсом. Она объявила, что желает продать нашему хозяину несколько акций своего кожевенного завода. Бумаги были у нее с собой, и мы посоветовали ей оставить их в конверте с надписью: "Его превосходительству генерал-провиант-комиссару..." и прочее.

Она внимательно выслушала нас, взяла в руки перо, задумалась и попросила повторить титул еще раз, только помедленнее. Мы исполнили ее просьбу, и она начала писать, но, дойдя до "генерал-пров...", остановилась, глубоко вздохнула и сказала:

— Ах, я ведь только женщина!

Своего мопса она спустила на пол, и он сидел и ворчал. Еще бы! Его взяли прокатиться ради его же удовольствия и здоровья, и вдруг спускают на пол?! Сплюснутый нос и жирная спина — вот его внешние приметы.

— Он не кусается! — сказала его хозяйка. — У него и зубов-то нет. Он все равно, что член семьи, проданный и злющий... Но это все оттого, что его много дразнят: внуки мои играют в свадьбу и хотят, чтобы он был шафером, а это тяжеленько для бедного создания!

Тут она передала нам свои бумаги и взяла мопса на руки.

Вот первая часть, без которой можно бы и обойтись.

Мопс умер — вот вторая.

Collapse )
Писец

Розовый фламинго, дитя заката

Наконец-то об этом розовом кошмаре публично написали!

В Питере по вагонам метро ходит мужик в розовом костюме. На лицо надвинут капюшон, руки обмотаны бинтами, есть розовые варежки. Мужик вонюч и зловещ, прямо сразу на ум приходят прокаженные и лепрозорий. Розовый нищий подходит исключительно к женщинам и детям, протягивает клешню и прямо трогает, вымогая деньги. Еще мужик противно воет, как гиена.



Фото отсюда

Я встретила этого мужика на "Проспекте Большевиков" (еще летом). Он пытался дотронуться до меня, я убежала в другой конец вагона. Он поковылял за мной, пытался взять за рукав. Хорошо, что следующая станция - конечная. Только так я смогла отвязаться от подвывающего нищеброда.

Collapse )
Паразит зырит

Вот так попади в телевизор!

Найдено в Russian PR Community. Не знаю, может, это последние достижения ПР-технологий, но лично мне кажется - это ебаный стыд.
Предыстория.
В одином клубе снимали шоу с участием детей и родителей. Организаторы обещали прислать фотографии и саму съемку через месяц. Вместо фотографий родители получили письмо.

Collapse )
Паразит зырит

Про страхи страшные

Паразит пишет очередной рассказ – кровавый экшн про чудовище из шкафа. Знатоки подсчитали: это уже третья подряд история, где главный герой – не зверик. Возможно, Эльфантович потянулся к людям, да.
Пока у меня творческий перекур давайте-ка поговорим о наших детских страхах - настоящих, выдумано-шкафочно-лохматых или иррациональных.
В детском саду я до одури боялась атомной войны. Однажды, резвясь на спортивной площадке, я услышала, как мои воспитательницы о чем-то шушукаются. Настроив синие локаторы на нужную волну, Паразит услышал слово: «война». Скорее всего, воспитательницы говорили о чем-то своем, бабьем. Может о мужиках, или о том, как завхоз воюет с поварихой из-за сумки с продуктами, которую можно унести домой.
Но Паразит решил: всё – короткая паразитова песенка спета, в лучшем случае он останется на всю жизнь колченогим уродцем, в худшем – отправится в мир иной вслед за кенором Апрельчиком.
Родителям я военную тайну не выдала – мало ли, вдруг начнут плакать. Боялась в одиночку, дрожа под клетчатым пледом. Каждый шорох за окном казался мне гулом реактивного самолета, а завывание котов под окнами – сигналом воздушной тревоги. Подергавшись часа три, я все же заснула – детский организм берет своё.
В детском саду подавали суп с фрикадельками, котлету с пюре компот. А война все же была, да. В группе подрались мальчики из-за какой-то дурацкой машинки.
Collapse )
Паразит зырит

Страсти по хомякам



Владельцы отеля из французского города Нант Фредерик Табари и Янн Фалькеро предлагают уникальную возможность своим постояльцам – «влезть в шкуру» хомяка.
Всего за 99 евро (148,10 долларов) за ночь на «Вилле Хомяка» вы можете «превратиться» в грызуна – лакомиться зерном из кормушки, бегать в гигантском колесе и устроить уютное лежбище в куче сена.



Гости необычной гостиницы утверждают, что это что-то невероятное. «Стать хомяком, есть зерно, изменить образ жизни… вырваться из повседневной рутины», – поделились впечатлениями первые посетители виллы Мод и Себастьян.
«В восприятии ребенка хомяк – это маленький и симпатичный зверек. Обычно сюда приходят взрослые, которые в детстве хотели или держали хомяков», – рассказал Фалькеро, одетый в костюм запасливого животного.



Однако цены на подобный аттракцион скоро пойдут вверх, так как современным хомякам, по мнению французов, требуются беспроводная сеть Wi-Fi и огромные жидкокристаллические ТВ-экраны.

Collapse )
Паразит зырит

Жадина-говядина

Лена, та, которая художница и владелица британских котов, сказала мне только что:
- Продолжи-ка, Махнапс, фразу "жадина-говядина".
Я:
- Кровяная колбаса.
Лена:
- Нет, как вы в детстве дразнились. Не колбасой же. Никаких фантазий.
- Да я не помню!
- Еще один экземпляр! Ты где детство провела, в концлагерях? Даже в Казахстане эту дразнилку знают.

Как выяснилось, по сети ходит некий тест.
Как вы продолжите детскую считалочку «Жадина-говядина...»

Жители Москвы
отвечают:

Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нем играет –
Васька таракан

Жители других регионов России без всяких колебаний вспоминают другой стишок:

Жадина-говядина
Соленый огурец,
На полу валяется
Никто его не ест.

Питерцы выдают третий вариант:

Жадина-говядина,
Пустая шоколадина,
Сосисками набитая,
Чтоб не была сердитая.

Даже с подсказками стишок для меня ничего не говорит. И еще для одного моего френда – Васи.
Лена считает, что у нас с Василием старческий склероз, или мы просто были необщительными детьми.

Poll #1430062 Жадина-говядина

А как вы продолжите детскую считалочку «Жадина-говядина...»

Турецкий барабан
5(16.1%)
Соленый огурец
18(58.1%)
Пустая шоколадина
5(16.1%)
Я не знаю поэта, который сочинил этот чудный стих
3(9.7%)